业余网球双打赛场，搭档之间因临场指点产生矛盾，始终是一道绕不开的难题。而场上指点组合各种各样，比如：高手搭配新手、男的搭配女的、实力接近的稍强的搭配稍弱的、老球友搭配新生代球友、单打选手搭配双打选手、激进网前选手搭配保守底线选手，以及临时拼凑互不熟悉的陌生搭档等。
对于双打组合里偏弱的一方，内心里总有一个美好的愿望：在紧张的比赛里， 搭档能多给自己一点鼓励， 少一点埋怨指责。但是，理想很丰满，现实很骨感。这不仅仅是球技上的差距， 更多是性格、处事方式、临场情绪一起叠加出来的结果。所以， 用煽情的鸡汤或者矫情的说教去聊这件事没意义。
既然很难避免场上指点， 与其执着于不要指点搭档， 不如换个思路：如果一定要开口指点搭档， 怎样指点效果最好？
打比赛的时候大家都处在紧绷状态。发挥稳定、水平更高的一方， 面对搭档接连不断失误， 难免心生烦躁、忍不住指点埋怨， 都是再真实不过的本能反应， 不必上升到道德批判。而另一边， 球技偏弱的搭档， 心里并非不想打好。只是能力有限越是想打好， 失误越是止不住；一旦搭档开口提点， 哪怕本意是善意提醒， 压力也会瞬间飙升， 大脑卡顿， 动作变形， 越打越懵。
很多比赛阅历丰富的高手， 不是不清楚：临场的指点会加重弱搭档的心理负担， 会起到反效果。道理都明白， 但临场能不能管住嘴， 是另一回事。这是两种诉求碰撞在一起的矛盾：弱的一方渴望获得强搭的包容和鼓励；强的一方只想弱搭能打稳少失误。
能打到高手级别的球友， 大多有着强烈的胜负欲， 本能上会反感场上出现的各种低级失误。所以对于抱大腿参赛的选手， 作为实力偏弱的一方， 不要预设大腿搭档整场不指点、情绪稳定，也不要对搭档的指点过于矫情、玻璃心。不必纠结当下一瞬间的不愉快， 多看整场比赛的走向， 以及打完这场球， 自己能学到什么。比赛的情绪只是短暂的， 场上的经验才是能带走的东西。毕竟能持续提供情绪价值的搭档可遇不可求，而完全不指点你的搭档，往往是对你没有要求，久而久之并不利于你复盘涨球。毕竟， 任何事情都有其两面性。
拿我自身经历来说，早年我的双打水平并不高， 尤其是刚从单打转型双打那段日子， 有相似经历的球友应该深有体会。单打和双打是两套截然不同的打法逻辑， 转型阶段也格外煎熬。那时候， 双打老炮搭档的各种嫌弃、提点与埋怨， 我都经历过。我当然明白被搭档嫌弃和挑剔时心里有多不爽。但放下敏感， 熬过这个阶段之后， 慢慢就能理解搭档当初指出的问题。随着短板一点点改善， 能稳定打好双打， 再回望过往， 那些曾经让人不爽的提点早已不算什么， 正是搭档的提醒， 帮我填补双打认知上的明显缺口。等你日后球技提升成为别人眼里的大腿， 当你搭配实力弱的搭档， 便能体会这种心情。
站在指点方：清楚开口指点的原则和边界
作为指点方， 当你想在场上指点搭档时， 我认为最好是基于这样的一个前提条件：稳住自己这半区同时， 还能尽可能多拿分， 做场上的定海神针。只有你自身能稳定发挥， 失误可控， 你再指点搭档， 搭档才更愿意听进去， 心里才更服气。
而最容易激化矛盾的场景， 是两个人都失误不断。自己打得不稳， 转头还要指导、点评搭档， 矛盾就很容易上来， 尤其双方实力接近的组合， 这种做法最容易点燃负面情绪， 搭档心里会想：你自己都不稳， 那么多失误， 还好意思指责我？
作为组合里更强的一方， 无论搭档怎样失误， 也要守好自己半场， 控制自身失误， 主动帮搭档补位， 扛起更多得分任务。当搭档真切感受到你在兜底、在扛住压力， 这时你再进行指点，哪怕带着一丝埋怨情绪， 对方也不会那么容易产生抵触， 心理负担也会轻很多。反之， 如果两个人一同接连失误， 再多的说教都没有意义。
另外， 沟通的时机要把握好：分与分之间短暂的间隙， 才是一个比较合适的简短交流窗口；回合进行当中， 只做球的呼叫， 不做技术点评。回合里只保留功能性语言：“我的”、“你的”、“大家换位”， 只解决谁接球、谁补位， 不纠正动作、不复盘上一拍失误。很多沟通失败， 就是丢分之后， 彼此隔得老远， 边走边纠结上一分的问题， 而且说个不停， 两个人的情绪自然就往上升。
强搭指点弱搭最忌讳这种远距离喊话。强搭有战术调整想法时， 最好两个人走到一处， 靠近之后再单独沟通。不要隔着半场隔空喊话。要想效果更佳，可以试着换一种商量的沟通方式：我们一起商量下吧，你感觉怎样，你看我怎样配合，能让你打得更舒服？同时，也让搭档说出来的想法， 看看大家是不是一起商量一种大家都相对舒服的配合打法。
或者强搭给出清晰简单的战术选择：你试试这样站位， 贴网， 不乱抢， 就帮我卡住位置， 我在底线顶住给网前的你创造机会。也可以换另一种安排：你退到底线， 尽量多扛几拍， 我在网前设法多拿分。最后带上一句定心的话：我们再扛一扛， 看看能不能扭转， 不着急，我们一分一分来哈。
另外，指点时的措辞上也有一些注意细节：多用"我们"， 少用"你"。“我们站位再收一点”远比"你又站太外面了"更容易接受。把个人失误， 转化成团队的调整， 减少被指责感。而且场上只处理战术选择、站位这类可以立刻调整的小事， 像动作细节、挥拍习惯这类需要长期练习的问题， 都留到场下、换边休息或者赛后再说。高压之下， 大脑只能接收极少量信息， 技术细节当场消化不了， 只会徒增焦虑。
提点搭档也要注意分寸。高压下人的大脑处理信息能力有限， 搭档接连失误的时候， 脑子里本就一团乱。话一定要短， 点到为止， 不要碎碎念， 不要复盘细节。长篇大论的战术拆解， 场上根本吸收不了， 没法逆转局势。与此同时， 只要搭档打出好球， 一定要给简短明确的正面反馈。不用夸张的喝彩， 一句肯定就足够。不用把夸奖当成施舍， 这是维持搭档信任最简单的方式。
就算你是更强的一方， 也要学会区分"可控失误"和"能力上限失误"。脚步没到位、站位走神这类临场可以调整的， 可以简短提醒；但纯粹的技术短板、力量不足， 或是身体受限带来的失误， 属于短时间改不了的。这种失误， 再怎么当场说， 也不会立刻变好， 只会打击信心， 不如自己主动去覆盖这部分空档， 减少搭档的暴露机会。
站在被指点方：不矫情、不玻璃心， 也不必一味承受
很多人只要求弱的一方放平心态， 接受指点， 但实际上被指点方同样有可以主动做的事， 不是被动承受压力。
首先要提前建立预期， 组队之初就沟通清楚彼此对场上沟通的接受度。如果你本身容易紧张， 一点提醒就脑子空白， 赛前直接跟搭档说明：我比赛容易紧张， 场上尽量少点评我的失误哈， 有问题可以换边再说哈。不用不好意思， 提前讲清楚， 远比打到一半情绪爆发要好。主动交底， 本质上就是提前管理搭档的预期， 减少场上误会。
其次， 学会区分提点的两种语境：一种是战术提醒， 一种是情绪宣泄。如果搭档是忧虑输球， 说出埋怨的话， 不必在场上立刻反驳争辩。场上争辩只会继续丢分， 等换边或者打完比赛再沟通。场上的目标是先打完这一分， 不是当场争对错。
临场失误之后， 自己要有一套快速重置的习惯。失误出现， 不必反复回想刚才的球， 快速调整呼吸， 把注意力拉回下一分。越纠结上一拍， 越容易连续崩盘。另外， 对于自己的明显失误， 主动承担责任， 比如说“Sorry”、"这球怪我"， 主动表态能减少搭档的负面情绪， 避免对方急于开口指责。
同时也要客观认清自己的角色。如果是抱大腿参赛， 你需要接受：高手的耐心有上限， 他会本能反感低级失误。但这不代表你要全盘接受他所有的指责。善意简短的战术调整可以听；持续的数落、否定， 则是另一回事。打完之后要多去看收获， 而不是只盯着过程里不愉快的感受。
被指点方还有一个容易被忽略的点：主动反馈。换边休息时， 可以简单跟搭档说一句：刚才场上的提醒我收到了， 但连续说的时候我容易紧张。让搭档掌握你的情绪边界， 调整沟通的频次， 避免临场压力不断累积。
搭档之间的信息差也会造成彼此的隔阂
上场前，搭档之间不止聊战术，也包含自身身体状态的交代。只要赛前身体状态不在正常水准， 都要主动提前跟搭档讲清楚。比如轻微感冒、关节旧伤发作、前一天力量训练过量导致全身肌肉酸胀、停拍许久手感生疏；还有睡眠不足熬夜、肠胃不适、头晕、膝盖脚踝隐痛、腰背部紧绷， 或是刚病后初愈体能跟不上， 这些都要在赛前摊开说。
不是为了找借口， 而是让搭档做好心理预期， 一起重新评估本场目标， 顺势调整站位和战术。比如手感生就减少主动截击， 腰不舒服就少大范围跑动， 体能差就尽量缩短回合， 避免多拍回合。
倘若组合的一方身体受限影响发挥， 另一方却不知情， 仍以正常水准来期待搭档。一旦场上频繁出现平时少见的失误、跑不到位、简单球下网， 不知情的一方很容易误以为搭档状态散漫、注意力不集中， 烦躁、不解与埋怨便会接踵而至。一旦缺少这份赛前交底， 失误叠加负面情绪， 两个人很容易越打越随意， 最后直接破罐破摔。
写在最后
业余双打， 从来不是单方面要求一方包容另一方。弱搭对于强搭的指点不要过于矫情和玻璃心，主动降低对强搭的情绪期待；强搭则需要清楚：提点的话语权要靠自己场上的稳定发挥来换取， 并非单凭系统的评级水平而决定。
强搭情绪上头可以理解， 但开口提点前， 先审视自己能否守好自己半场、控制自身失误。赛场不存在完美搭档， 也没有零争执的合作。沟通不是为了让搭档永远不犯错， 而是减少内耗。