如何让自己不再内耗？
宏观层面，接纳人生的无常。
无常本身就是常态，所以人反而更要注重过程。
但在具体做事的微观层面、社会博弈层面，要想让自己不再内耗，你就要牢牢记着这三句话：
1. 利益大于情绪；
2. 结果大于形式；
3. 目的大于感受。
人为什么会内耗？
从神经学的角度来讲，负责威胁感知和情绪反应的杏仁核等系统，跟负责目标控制、抑制冲动和复杂决策的前额叶，发生了冲突，在争夺你大脑控制权。
理智告诉你该去搞钱办事，情绪却觉得面子上受了委屈。
打个比方：
你十几年没见的同学来找你，你决定请两天假好好招待他。
你去找领导批假，这时候，领导通常有两种反应：
第一种，和颜悦色型。
领导笑眯眯地跟你说：
小张啊，咱们的项目，现在可是冲锋的关键阶段，你这块业务特别重要。
这单拿下来，奖金绝对少不了。
咱先别休了，同学聚餐啥时候不能聚，以后有的是机会，但这个项目对你的职业生涯可是影响很大啊，顶过这一阵子再说……
然后一顿画大饼，把你哄得舒舒服服，但假，没批。
第二种，狂风暴雨型。
领导眉头一皱，严厉斥责你：
项目都火烧眉毛了还请假？
有没有点团队意识？
太不懂事了！
行行行，你休吧，去两天是吧？赶紧去！
骂了你一顿，但假，批了。
这两种领导，你更喜欢哪个？
你肯定会想，难道就没有那种既和颜悦色夸我，
又痛痛快快给我批假，甚至还鼓励我的领导吗？
一旦你产生了这样的念头，你就会开始内耗了。
我们生活工作中绝大多数内耗，都是这么来的。
你既想让自己的利益得到保障、需求得到满足，又希望对方能和颜悦色，甚至用一种极其尊重你、讨好你的方式来配合你。
比如，在职场，有个极好的晋升或搞钱的机会，你心里想要得要命，但不敢去争取。
为什么？
怕争取了拿不到丢人，
怕被同事议论：吃相难看、太功利。
再比如，你去谈客户，客户挑三拣四嫌这嫌那。
你心里一肚子火：凭什么我要顺着他？非得跟客户再辩论个三百回合，争个是非对错。
结果嘴上吵赢了，客户跑了。
领导给你安排工作，交代任务：
你心里想：
他教我做事，就不能手把手、1234，给我讲得温和一点吗？
非得爹味儿那么重？
非得这么颐指气使？
他就不能跪着给我讲清楚一点吗？,
在家里，一边花着爸妈的钱，一边到处违背他们的意志，要求他们不要干涉你的生活，高呼难道我就不能独立自由吗？
……
看明白了吗？
所有内耗的根源，就是这六个字：
既要，又要，还要。
钱多事少离家近，位高权重责任轻。
我们的人生大概率是平淡的。
《道德经》讲，万物负阴而抱阳，很多事情本来就是一体两面。
有得必有失，但凡博弈，就必有成本和代价。
你想做成你的事，就得靠自己流汗流血去蹚出一条路，没有任何人有义务配合你。
所以在遇事的时候，先问问自己：
你是想要实质上的赢，还是只想争个嘴上的输赢？
你是要结果上的胜利，还是只要面子上的好看？
一个成熟的人，沉稳的人，就应该牢记这三个原则：
利益大于情绪，结果大于形式，目的大于感受。
很多时候，你就是得先把情绪上的舒服、形式上的好看、感受上的痛快让出去，才能换回利益和目的上的真结果。
这不是站着说话不腰疼。
前天，集团下属某子公司的一位同事，跟我同级别，但年纪比我大几岁，给我打来电话。
他一上来就质疑：我们部门发出去的一个单子里，有不少措辞有问题。
随后他嘀嘀咕咕提了好几条修改意见，语气里还夹着一点抱怨。
他年纪比我大几岁，讲话时又带着一点居高临下、教训人的口气。
说实话，我当时情绪第一时间就上来了，先是想反驳，顶回去，给自己找借口。
我觉得自尊受到了攻击。
接着我又想敷衍过去。
对方喋喋不休，我就想赶紧结束，不跟他纠缠。
但是很快，我就觉察到了这种情绪。
我没有继续顺着它往下走，而是先把它放到了一边，或者说接纳了。
一个不太熟的人，一年见不了两次面，电话里给自己提了一些意见，很丢人吗？
我有必要跟对方行口舌之争，辩个输赢吗？
我有必要向对方证明自己很牛逼吗？
于是，我做了个深呼吸，耐下心来，认真听他到底提了哪些问题，哪些措辞不合适，哪些地方需要结合实际调整。
听完后，我立马给他正反馈。
我说：
你提得非常好，这个点你说得很正确。
我们这个单子发给好几个子公司了，别人都没提意见，你能看出来，说明老哥你，是真的认真把文件过了一遍。
而且提得非常专业，还得是老哥，经验丰富……
然后对方又跟我分享，他之前遇到过的类似事情，当时他是如何认真处理，避免后期审计出问题的。
我一顿彩虹屁。
然后说，这次提的点，我都记下来，马上安排人修改。
而这位老哥的态度，也从一开始的抱怨，变柔和、轻松，再到后来的开心，爽朗。
并主动跟我提出，后续实施时，他那边怎么安排、怎么配合……
下午他又专门给我打来电话，确认了几个细节，而且是以一种很主动、很配合的姿态来沟通。
而我，除了刚开始那几秒，有点自尊损耗感，后面整个过程反而越来越沉稳，越来越有掌控感。
还是那句话，我们要的不是辩个输赢，要的是真赢，赢得结果。
当我把反驳、抵触、敷衍的情绪压下去，选择先接住对方的情绪、再接住对方的建议，沟通成本反而更低，事情推进也更顺。
从人性角度来说，人很少会为了某个事实而冲突，更多是为了面子、身份地位、优越感而冲突。
给对方面子，你就更容易赚到里子。
什么叫给面子？看见+认可。
对应的就是，
存在感：我说的话，你有听见。
价值感：我提出的建议，我分享的内容，你觉得有用。
位置感：这件事，我不是被动的，低位者，我是主动的参与者，掌控者。