连麦的是一个34岁，在成都打工的普通人。
老家是东北的，跟老婆来到成都结婚、买房，后来又把身体不太好的母亲接到了身边。
他身上背着30年的房贷，因为老人身体不好，两口子也一直没敢要孩子。
更要命的是，他所在的公司4月底突然倒闭，他一点都不敢喘息，5月份马上出去找工作。
他说，自己经常感到迷茫和困惑，像他这样的普通人，不是不想享受生活，而是不敢享受生活。
每天睁开眼就是赚钱、还贷、养老、工作。
活得很紧凑，很痛苦，也没有办法期望未来。
他问于总：像我们这样的老百姓，您能给点什么建议？
于东来说：大部分普通人的这个现状，都是由两个原因造成的：
第一，大环境：整个社会和商业环境，极度缺乏成人之美、互相成就的文化。第二，你自己：你不懂得怎么爱自己，你对“生活”的概念一无所知。
下面老马就结合于总的建议和自己的理解，给大家剖析一下：
一、 什么叫成人之美？
就是愿意成就别人，不把他人视为威胁或者工具。
在一个健康的生态里，老板和员工、企业和个体，不应该是榨取与被榨取，而应该是一种托底与赋能。
但现实呢？
先富起来的人，大概率不会想着带你后富，而是想自己更富。
很多当大老板的，有钱了之后，追求的依然是银行卡里的金额，是豪车豪宅，是企业的无限扩张，是自己的身价、地位和面子。
所以，员工在他眼里就是工具，是耗材，是用来不断榨取的。
这就导致了普通打工者只能在生存线上挣扎，你拼命创造的价值没有转化为自身的安全感和尊严，反而变成了上层人的效率和数字。
没有互相尊重，缺少人情味，打工者得不到应得的回报和托底，看不到生活被改善的希望。
所以，他不是不想松弛，而是不敢松弛。
所谓成人之美，就像胖东来一样，老板赚钱了，不能只顾着给自己买豪车买游艇，而是分给员工，让员工也能买得起房、看得起病、休得起假、活得更有尊严。
员工过得有盼头了，精神轻松了，反过来自然会把这份善意传递给顾客，最终又反馈给企业。
这不是什么高深的商业模式，这就是最朴素的人性回归。
我们总抱怨现在的人戾气重、各行各业都在极度内卷。
为什么卷？
因为蛋糕虽然做大了，但在切蛋糕的人拿走的太多了。
大家都缺乏安全感，都在相互防备，都在为了抵御未来的风险而疯狂地自我压榨。所以，这第一是大环境的问题。
老马的理解，不愿意成就别人，其实这也是人性。
在资源匮乏的环境里，人更容易产生的是掠夺和防御。
越是底层，越是资源匮乏，越不会主动想着成就他人。
因为成就别人，大概率意味着自己要遭受损失。
所以同行之间互相卷，同事之间互相防备。
就我在之前的文章《职场高情商话术：九大情境下的应对之道》中提到的，老马每次和人交流沟通，大脑里始终都有一个警钟：一定要先卸掉对方的防御。
比如，前天，我跟财务的一个同事沟通，因为供应商那边的支付出了点问题，我希望他给一个说明。
对方立马就嗅到了“让他背锅”的嫌疑，开始各种扯皮、踢皮球。
当我意识到对方那种躲避和抵抗的情绪后，我立马转换了策略。
我直接告诉他：这件事儿，我不是来追责的，责任肯定还是我们这边的，我只是需要咱们打一个配合，把这件事情给整过去。
并且我还特意补充，已经跟对方领导沟通过了。
策略一变，对方的防御就放下了，并开始主动想着在细节上怎么给我们打配合。
……
你看，人性很复杂，但有时候又很简单，就那么几个按钮。
你只要让他有一丝丝感觉到你是在追究他的责任，你是在给他添麻烦，你在找他的岔，你在推诿扯皮，他的心理防御立马就竖起来了。
所谓成人之美，互相成就。
我觉得不能用来要求别人，更不要去要求大环境。
再说第二点：为什么我们不懂生活？
生存，还是生活，这是一个问题。
什么是生存？
生存不是简单的衣食住行，生存的核心是不能失去。
不能失去工作，
不能失去房子，
不能被别人看不起，
不能掉下阶层，
……
你一个月赚6000块，你在生存；
你老板一年赚6000万，他可能也是生存。
只不过大家害怕失去的东西不一样罢了。
那生活是什么？
生活的本质是感受。
是通过感受生命，来构建内在的丰盈感。
于总在连麦里一直跟那个人讲：
下班了要去喝茶，去晒太阳，去陪家人，去听音乐，把屋子收拾干净，周末开车出去转一转？
这些都是为了感受。
当然，从感受的角度来说，最科学的生活方式就是减少精神负担，避免让自己陷入无奈的现状。
于总说：
害怕失去的人，往往最容易失去当下。不害怕失去，才能真正拥有。
如果你一个月就几千块钱，没有多大的能力，却硬着头皮背上30年的房贷，这个房子成了你巨大的精神压力，严重影响了你的生活。很简单，卖掉它。
哪怕亏钱也要把它先卖掉，去租一个小一点的房子。房子是给人住的，如果一套房子让你每天痛苦，它就已经偏离了房子的意义。
只要心安，租来的房子一样可以是家。
亏钱并不可怕，为了不承认亏损而继续痛苦，才真正可怕。
很多人放不下，是因为想证明自己，看到房价涨不买觉得自己无能；或者为了面子，觉得租房生活品质低、没面子。
其实即便租房子，只要把家里收拾得干干净净，周末带着家人去公园散散步，一样可以拥有极好的生活。
除了房子，还有生老病死。
父母身体不好，如果我们能提前规划买上保险最好；
如果没有，尽力就行了。生老病死是人之常情，你必须学会接纳。
老马对于总这段讲话，最大的感悟就是弄明白了什么叫爱自己。
爱自己，就是让自己的精神轻松。
我们要经常反思自己，什么事情导致了我们精神压力过大，导致了我们很难感受生活，那么你就要想办法把这个压力给处理掉，去规避它，或者去接纳它。
比如于东来，最近决定关闭许昌生活广场。
哪怕这个店一年有20亿的销售额，一亿多的利润，但它成了于东来的一个心结。
因为那里的某些状况触碰了他公平、公正、正义的精神底线。
于是他必须把它处理掉，利润必须让步于信仰。
对普通人来说也是一样的道理。
房贷压力太大，亏钱也要卖掉。
要想办法让自己活得舒坦一点。
舒坦了，精神放松了，你才能有更多的时间去学习相关知识，提升技能。
如果你不懂得这一点，你就很容易陷入自我虐待的循环当中。
比如，为了迎合社会的体面标准，为了亲戚朋友眼中的面子，加高杠杆去买房买车，导致自己背负巨大债务，不敢辞职，不敢生病，不敢停下来。
当然还有些人是因为责任问题，导致心理压力过重。
我们从小接受的教育，都是让我们多奉献、多承担责任，
潜意识里也都觉得享受是有罪的。
父母还在生病，
孩子还没成才，
房贷还没还完，
我怎么能享受生活呢？
我们被教育要听话、要会忍、要照顾别人，结果在这个过程中，我们逐渐失去了对自己生命的感受。
所以于总说；爱自己不是纵容自己，而是不让自己的精神长期承受太多的痛苦。
牺牲自己不会产生幸福，不懂得爱自己，也很难真正爱别人。
对家人最好的负责不是把自己熬坏，而是让自己保持健康、稳定和有力量。
真正的爱不是用痛苦去证明，而是让彼此的生活都更加舒展。
让自己轻松，不是自私，是对自己生命最基本的尊重。
不要用责任的名义长期伤害自己的身体和精神。
爱自己，不是说少干点活，而是说不要让自己的心里有过多的纠结和内耗。
最后，结合于总的智慧，做个总结：
1.能解决的问题，不要纠结，直接去解决。
工作不稳定，就去积累技能；
家庭支出太高，就要想办法节省；
房贷严重影响生活，就重新评估，是不是可以直接卖掉。能用行动解决的问题，就不要一直让情绪纠结。
2.对无法控制的风险，提前建立缓冲。
疾病无法避免，但可以提前规划保险、坚持体检锻炼；
失业无法预判，但可以提前存好备用金或提前埋伏好副业和第二收入；提高容错率，是你面对不确定性的底气。
3.彻底无法控制的问题，学会接受。
生老病死，人最终都会走向死亡。
有多少钱就办多大事，尽力就行了，接纳自己。不要拿自己解决不了的事情反复折磨自己。
4.纯粹是面子制造的问题，直接砍掉。
开什么车？住多大房？亲戚怎么看？
把这些为了“面子”而制造的内耗统统砍掉。没有那么多钱，就过简单一点的生活，但绝对不要因此就停止爱自己。