今天听一位大佬分享说，如何避免被他人伤害？
读懂这三句话就够了。
第一，只要你不认为别人伤害了你，你就不会被伤害；
第二，对方之所以能伤害你，不是因为对方冷漠无情，而是因为你内心对他存在期待和幻想；
第三，真正伤害你的，从来不是事件本身，而是你对事件的看法，以及自身的脆弱。
这让我想起，之前一段经典鸡汤：
人生所经历的所有痛苦，只有生病是真真实实的痛苦，其他所有痛苦，都是你自己的价值观和思想意识强加给自己的。
也就是说，除了物理的病痛是肉身凡胎必须承受的客观规律外，其他诸如被误解、被嘲笑、被背叛、被边缘化……
这些其实都只是事件，它们本身不自带痛苦属性。
痛苦，是你用自己的认知框架对这些事件进行加工后，生产出来的副产品。
改变了认知，情绪上的痛苦就不再是痛苦。
比如，面对别人的负面评价、语言攻击甚至破口大骂，只要没有造成身体和利益上的实质损失，对你来说就构不成伤害。
你完全可以把它当作见识人性多样性的一种反馈。
有句话说得好：当一个人评价你的时候，他所评价的内容不能够代表你，却能够100%地展示他自己。
伤害之所以能够成立，是因为你接受了这种定义。
别人嘲笑你，你觉得受辱了，于是就痛苦了；
如果你不在意，他就是你屁股里挤出的那点空气。
比如，别人骂你是一个绿色的外星人，你只会觉得他是神经病，绝对不会受伤，因为你100%确定自己不是。
但如果别人批评你能力平庸、自私自利、毫无长进，你就会感到愤怒和痛苦。
因为你内心深处隐隐觉得对方说得好像是对的，是人家把你内心的自我怀疑引爆了。
说明你没有稳固的内在评价体系，经常入别人的戏，任由别人在他们的剧本里，给你安排失败者或劣等角色。
其次，你之所以受伤，是因为你对不完美的自己缺乏接纳。
真正的强大，不是毫无破绽，而是敢于求缺。
接受自己就是一个有局限、有缺点、在某些方面确实很平庸的人。
不要把自己的人设立得太高。
一旦你把自己架到高处，行动就会严重受限，每天端着很累不说；
别人一旦认同了你的人设，对你的期待也会变高，你稍微有点让对方失望，就会被全盘否定。
接纳自己的自私，贪财，好色，慵懒，拖延。
这样你的人格才有弹性，才能有屈有伸。
另外，不要对他人有太高的期待。
很多时候，期待是痛苦之源。
一个陌生人对你冷漠，你不会感觉很痛苦，但是如果是你的亲朋好友、领导同事对你冷漠，你就会非常难受。
你不是被冷漠伤害了，你是被“他本该热情对待我的，认可我”，这种期待给伤害了。
期待越大，受伤越深，
幻想越多，失落越多。
之前老马说过：
默认所有人都是自私的，推定所有人都是重利的，是维持良好人际关系的法宝。
相反，如果你默认所有人都是高尚的，伟大的，那么你就会经常陷入失望和痛苦中。
隔三岔五就会看穿了谁的真面目，隔三岔五就会仇恨一个人。
其实不是所有人的真正面目，其实所有人的真正面目都是自私的，不是你看出来，而是你的预设根本就是错误的。
管理好自己的预期，同时也管理好对他人的预期——这包括对父母、配偶、兄弟姐妹、儿女以及领导的预期。
《知否》里明兰曾说过一段话：
这天下没有谁是谁的靠山，凡事最好也不要指望别人，大家都有各自的难处，指望越多，难免会有些失望，失望一多，就生怨，仇恨就起，这日子就难过了。
最后一点，心理韧性。
失业了，找不到工作，被拒绝了，破产了，分手了，离婚了，考砸了。
同样是失败，同样是遇到挫折，有的人直接崩溃，有的人很快就能翻身重来。
为什么？
1.归因不一样，
心理脆弱的人，一件事搞砸了，归因是我这个人真没用，我彻底完蛋了。
具有心理韧性的人，这件事搞砸了，归因是：我的哪个策略不对？还是外部条件发生了变化？
2.视野不一样，对人生终局的理解不一样。
小时候，被老师当众批评了两句，就觉得天塌地陷；
初入职场的年轻人，搞砸了一个项目，就觉得职业生涯废了，人生无望；
但有些大佬呢？
众叛亲离、破产清算，甚至被行业彻底扫地出门，人家最后拍拍屁股，照样能站起来。
有时候，人生的底线被拉得越低，张力就越大，你能达到的上限才会越高。
所以说，只要你自己不同意，几乎没有人可以伤害到你。
以上是我对这三句话的理解，可能马上就有人提出疑问：
道理都懂，都正确，但是做不到，还是会被伤害，为什么？
很多人经常会被透彻的文字、犀利的表达击中，醍醐灌顶，但这种震动维持的时间不过一刻钟。
具体到场景里，还是老样子。
为什么？
三大原因：
第一，理智压不住本能。
从生物学和人类进化的角度来看，人是社会性动物。
在远古时代，如果你被部落排斥、被周围人给予负面评价，就意味着你可能会被驱逐进而面临死亡。
所以，人们对他人负面看法的恐惧和防御，是写在基因里的生存本能。
现代脑科学也多次证明，当人遭到社交拒绝或威胁时，大脑首先激活的区域，和感受真实物理疼痛的区域是高度重合的。
你阅读哲理、吸收智慧，是理智脑在工作；但当你真正面临语言攻击时，最先跳出来的是本能脑。
它的反应速度是毫秒级的，而理智脑的调用需要几秒甚至更长。你只是逻辑上懂了，但几千年来进化出的生理反应和潜意识本能，还没有改变。
第二，关系中的沉没成本
我们之所以会被周围的人，尤其是家人，亲人，领导，在意的朋友伤害，就是因为我们在关系中投入了巨大的沉没成本。
前面提到期待是伤害之源，但要剔除掉这种期待，需要在心理上进行非常残酷的自我手术，
也就是说：
你必须承认并接纳，他们大概率没有想象中那么喜欢你；
你也要接受他们的局限性和自私的一面；
接受这个世界上根本不存在无条件的理解。
理智上你知道该这么做，但是情感上你相当于要亲手扼杀自己内心那个渴望被呵护，被认可的小孩。
这种拔除期待的过程，会给你带来巨大的空虚和痛苦。
所以，很多人潜意识里还是会继续抱有期待，哪怕是会被伤害，也不愿意面对这种冷酷的真相。
第三，认知其实是一种技能
很多时候，阅读到深刻的道理会让大脑分泌多巴胺，产生一种我已经掌握了真理，我已经变强了的幻觉，其实这是一种极其廉价的获得感。
周玲在《认知觉醒》说过一句话：认知其实是一种技能。
一次强烈的神经元刺激，是远远无法形成肌肉记忆或者改写潜意识的。
昨天在知乎上看到一个问题：什么叫真正的强大？
高赞回答是：真正强大的人在面对种种不公的指责时，身体没有任何应激反应。
他们不仅不会生气，甚至连一句解释的话都懒得说。
关键点在于身体没有反应。
这种境界，需要你在一次次被刺痛，愤怒，反思中，强行压制本能，在重新建立内在秩序的实战中，一点点长出来。
我在之前的文章《人这一生，最“旺”自己的习惯》中，提到老马是如何写情绪反思日记的：
每天列情绪问题清单，然后对照复盘，每天都进行残忍的自我剖析。
写作多年，也不敢说真正做到了什么冷酷无情。
只能说，内在比以前沉稳了许多。
现在再遇到一些刺耳批评和言论，不会立马血压飙升，也不会马上反击。
而是中间多出来了一小段空白，相当于一个缓冲机制，给自己进行认知重构，留下了足够的空间。
正文完！